mister bêbedo

bem, por muito que este blog esteja a meio gás, os coníbrios não param, a asneirada não pára!! Outro dia foi tempo para receber elogios por parte de um bêbedo que foi lá pedir umas informações e ao sair da loja iniciou o seguinte diálogo:
Bêbedo: - vocês tão a precisar de alguém para fazer part-time aqui??
Eu: - Não senhor, até Às vezes tem gente a mais, tem gente a fazer estágio da universidade.
Bêbedo: - Pois. Como é que te chamas?
Eu: - Clarisse.
Bêbedo: - Clarisse? A menina tem um belo perfil... aí... morenazinha
Eu: (lol amarelo)
Bêbedo: - Tens namorado?
Eu: - Não.
Bêbedo:- E tás a pensar ter?
Eu:- Nãããooo!!!
Bêbedo: - ah estudas não é!?!? Não tens tem,po....
Eu:- Pois é...


O bêbedo foi embora e eu fique perplexa a olhar para os barquinhos... é com cada uma....

1 year later

mais ou menos qualquer coisa como um ano depois do seu nascimento, o Conibri encontra-se tal qual o vulcão adormecido, precisando por isso de um safanão operado pelas suas placas tectónicas: Clarisse e Pipa.
Antes de mais tenho a dizer que foi muito fixe ler todas essas postagens antigas, pois fizeram-me recordar umas quantas peripécias vividas em tempos antigos. Para além disso, também vinha aqui salientar que aquelas poucas paredes e uns quantos vidros têm qualquer magnetismo que atrai asneirada, tolices e claro, coníbrios. pena que alguns não possam ser relatados publicamente, pois podem ferir alguma susceptibilidade.
mantenhamo-nos atentas!! para que o mito do conibri nao caia por terra assim como o patrom caíu à água!!! bons coníbrios

os machos são todos iguais

e diz um galo para os amigos... "weipá, bora ao hiper ver umas galinhas nuas" !?





(tive de publicar, lembrei-me desta e de quem a proferiu.. o tiago na AOL, lugar onde o mítico conibri nasceu)

anedotingg

Na aula do menino Joãozinho (ahhh, raios partam o menino Joãozinho, sempre massacrado).
Recomeçando:

Na aula do menino Nuninho, a Professora trabalhava no tema das profissões, perguntando assim aos alunos a profissão do pai:
Prof.: - Aninha, qual a profissão do teu pai!?
Aninha: - É engenheiro.
Prof.: - E do teu, Pedrinho!?
Pedrinho: - É advogado.
Prof.: - António e a profissão do teu pai!?
António: - É skipper e gerente de umas miudas Muitas GIRAS!
Chega à vez do Joãozinho... cum caneco, do Nuninho.
Prof.: - E então do teu pai Nuninho!?
Nuninho: - O meu pai é bailarino num bar de "gay's"
Prof: - Oh Nuninho, como assim!? como bailarino!?
Nuninho: - Então professora, ele dança num varão com uma tanguinha pequenina com lantecholas e depois os gay's põem notas na tanguinha e depois lá segue o meu pai para fora do bar para um programinho com um gay.
A professora mandou os meninos sairem todos da sala com excepção do Nuninho e dirigiu-se a ele:
Prof.: - Menino Nuninho, é mesmo verdade isso que nos contaste!?
Nuninho: - Acha sra. Professora!? lá nada, o meu pai é adjunto do Sócrates, mas eu tenho vergonha de contar isso.

Os Homens também sofrem

"Porque os homens também merecem... Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos sedivertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída edeixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
-uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões, - Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez.... Ter um filho só custa no parto!!!
Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO! "

(Palavras de um Homem)

Vá... Decidi publicar para não dizerem que somos mázinhas!

Agência Funerária Cristã(?!?!?)

Para os que não perceberam logo pela expressão da moça, a legenda explica:artigos religiosos, funerais, cremações....

DOUDAS!? Quem nós!?... nahhhhh

Filipa ! says:
é pa lhe partir
se é eu vou
porrada !?
onde já lá tou
©laяissэ says:
lool
arressakeira
! Filipa ! says:
eu!?
lá nada
nao diga nomes menos bons acerca da minha pessoa
agradecida
©laяissэ says:
com certeza
! Filipa ! says:
novamente, nao querendo repetir mas já estando repetindo
agradecidda
©laяissэ says:
eu jamais chamarei nomes, os ditos na gíria "insultos" à sua excelentíssima pessoa
as minhas mais sinceras desculpa por tal acto de malvadez da minha parte
sei que não tenho perdão
! Filipa ! says:
e por favor nao utilize palavras mais caras que as minhas
que elas andam ai
e ate agora nao consegui localizar nenhuma
©laяissэ says:
que poderei eu fazer para me redimir de tal ousadia!?
! Filipa ! says:
simplesmente nao continue essa conversa
pois cheguei mesmo à conclusão que somos DOUDAS da cabeça
©laяissэ says:
a senhora ordena
dooouuudas!?
why!?
! Filipa ! says:
isso va ja po conibri
ouhhh, ta mesmo a pedi-las
©laяissэ says:
e tu não consegues recusar a um pedido do conibri
! Filipa ! says:
mudando de assunto: look o meu hi5
Gostava de conhecer
Captain Jack Sparrow.
Sir Thomas Sean Connery.
©laяissэ says:
acho que sim
! Filipa ! says:
o meu hi5 um dia tornar-se-a algo mais estupido do que já é
©laяissэ says:
o sean connery
! Filipa ! says:
Sir Thomas Sean Connery.
©laяissэ says:
mas ele não era só sean!?
! Filipa ! says:
nao sra. fui pesquisar
©laяissэ says:
ou não tamos a pensar no mesmo men!?
! Filipa ! says:
actor escocês, nascido na escocia
onde mais poderia ser
©laяissэ says:
então ele é tão thomas como o tom cruise!?
! Filipa ! says:
e andam esses parvos 5 anos na faculdade pa serem jornalistas e escrevem asneiras dessas
©laяissэ says:
para ser sir e falar assim......
! Filipa ! says:
talvez, bem pensado

és tudo... conibri, versão lamexas... ou não

És a cama que me aqueçe em noites frias e que me lixa nas noites quentes, o banco em que descanso e me põe o cu quadrado e és a minha canetinha, que uso... quando quero e preciso.

Nem fazes ideia como gosto do teu sorriso porque sei que sou importante, também gosto muito da tua condução, leva-me sempre onde quero.AI... e como gosto do teu olhar quando queres mais e eu vou
....embora!


Quero-te aqui ao meu lado para empurares o carrinho das compras
Quero-te quero-te, na cozinha!
Quero-te tanto, como nunca quis ninguém, porque ninguém muda pneus como tu.
Quero-te na cozinha, quero-te na casa-de-banho, quero-te no quarto na cama!
estamos a precisar de limpezas.
Quero passar um dia inteiro contigo, juntos, até ao pôr-do-sol...
vamos às compras!?

Mas ESCUTA:
-Tudo o que faço é para teu bem, mando-te limpar tudo para que um dia alguém te queira;
-Pagas as contas porque o dinheiro na vida não é tudo, e tens de aprender isso;
-Tudo o que eu mais quero é o teu bem-estar...
económico.

Fica. Só mais uma noite, aqui ao pé de mim, assim podes ser tu a fazer a cama amanhã!

Por isso so te peço para que "Não desapareças da minha vida que os detectivos tão caros."

Entre Ela e Ele...

Antes do casamento ..

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!


Depois do casamento ..

Ler de baixo para cima.

No metro

No metro (uma anedota para desanuviar)

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não deixa !"

O mais pequeno conto de fadas do mundo

Uma amigável provocação. Assumida...

O mais pequeno conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!


E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram e ficou sozinha.


FIM

Descoberta do Sexo Oral

ahahahah que eu morrrrreeeeee!!!

Mulher Persistente!!!

MARTA

"Chamava-se ela Marta
Ele Doutor Dom Gaspar
Ela pobre e gaiata
Ele rico e tutelar
Gaspar tinha por
Marta uma paixão sem par
Mas Marta estava farta mais que farta de o aturar
- Casa comigo Marta
Que estou morto por casar-
Casar contigo, não maganão
Não te metas comigo, deixa-me da mão
Casa comigo Marta
Tenho roupa a passajar
Tenho talheres de prata
Que estão todos por lavar
Tenho um faisão no forno e não sei cozinhar
Camisas, camisolas, lenços, fatos por passar
- Casa comigo MartaTenho roupa a passajar
- Casar contigo, não maganão
Não te metas comigo deixa-me da mão
Casa comigo MartaTenho acções e rendimentos
Tenho uma cama larga
Num dos meus apartamentos
Tenho ouro na Suíça e padrinhos aos centos
Empresto e hipoteco e transacciono investimentos
- Casa comigo Marta
Tenho acções e rendimentos
- Casar contigo, não maganão
Não te metas comigo deixa-me da mão
Casa comigo Marta
Tenho rédeas p'ra mandar
Tenho gente que trata
De me fazer respeitar
Tenho meios de sobra p'ra te nomear
Rainha dos pacóvios de aquém e além mar
- Casas comigo Marta
Que eu obrigo-te a casar
- Casar contigo, não maganão
Só me levas contigo dentro de um caixão.

"Sério Godinho

CLORIINNDDDDAAAAAAAA

Uma pessoa com uma gargalhada, essencialmente, por assim dizer, alta e provocadora… A gargalhada. Quanto à pessoa, não é alta mas provocadora, tem umas fotos provocantes (apesar de serem quase todas iguais.). Não e uma pessoa de atrofios, nem de taras de abstinência doceira… contudo tem passado por comportamentos de falta de algo… aproveito e faço um apelo… Jovens comprometidos (ou seja, os que são bons), “deslarguem” essas tipas e olhem para a “ELA”. Esta falta de algo leva-lhe a ser uma pessoa que enjoa com as chamadas “lamexices”. Mas a meu ver, no dia que lhe sussurrem “lamexices” ela acabará por chorar. É uma pessoa feliz, refilona, divertida, e querida (quando o álcool corre-lhe nas veias)Responsável, e com uma piadas muita giras. Também gosta de insultar as pessoas, e de armar “esquemas”, não é uma pessoa muito confiante de si mesma… contudo confia nos que a rodeiam (não percebo como, também nunca pensei perguntar). Cada vez que penso nos momentos que passei com ela não consigo evitar as lágrimas, essas lágrimas de tanto rir, pois, só ela para me apalpar, só ela para me chamar nomes feios e eu ficar rendida ao seu olhar, a pensar como irei sufocar, só ela para aturar as minhas teorias e, pior, dar continuidade a elas

Gaja:Tu és a minha alegria, és o meu orgulho, és a minha estupidez, és a minha sinceridade, és o meu xuxuzinho, és tudo o que és.. Mas eu sou mais do que és...

HOJE DEIXO-TE SER UM POUKITO MAIS QUE EU!!!

PARABÉNSSSSS

Caga...

- Caga passarinho... Caga!!!
- O passarinho já cagou!?
- OPAH... não sei, continua!!!

- CAGA PASSARINHO... CAGA!!!

Adivinhem lá de quem é essa parte traseira

lol. Devia usar chapa de matrícula, ou entao uma cena a dizer : VEÍCULO LONGO

Prova de Amor

Sei que isto não é um blog lamechas, mas não posso deixar de demonstrar aqui o meu afecto pela Filipa.
Sempre que sentires frio,
Sempre que sentires fome
Sempre que sentires falta de alguém,
Sempre que precises de rir
Sempre que precises ouvir "aquela" música, ou ler "aquele" livro
Sempre que te apetecer andar sem ir para lado nenhum
Lembra-te, vai ao hiper, tem isso tudo e só fecha às 11!!!! Love U

coníbrio do dia!!!

Bem, tenho de vos conibrar uma cena que aconteceu hoje. Disseram-me a coisa mai linda que já ouvi até hoje: "Quando tiver uma filha ela vai se chamar Clarisse, para ser a recordação do primeiro amor da minha vida!". E foi isso... romântico, não!? Aquele gajo suicida-me!

eh wome...

das 2 uma... ou o tê hom ingorda ou tu imagreces... ai tal banho de celulite

"Tou com dor d cabeça!"

partamos do principio k ja s conhecem ha alguns anos.... lol...

coníbrio do dia!!!

apetecia-me conibrar e nem sabia sobre o kê, mas lembrei-me, vou conibrar sobre uma cena do jeep safari tour pas 7 cidades realizado no dia de hoje. que me perdoem os turistas, que ate eram simpaticos, mas tenho de contar.... estávamos nós a vislumbrar por entre o nevoeiro as duas lagoas, e a rita estava a explicar que à direita era a lagoa verde e à esquerda era a azul, o que intrigou o senhor que perguntou: "so, the blue and the green water mixed!?", para quem não percebe inglês, aqui vai a tradução: "eh wome, cmé que isso é possivel, a água azul mistura-se com a água verde!?!?!". A Rita amavelmente explicou porque razão uma lagoa e a outra tinha aquelas cores, a mim aprarzir-me-ia responder: "mix!??!?! isso era o que a princesa e o pastor queriam!!"... conibriremos mais!!!!

hihi

Só mesmo lá...

Cliente: quanto custa uma passagem para as Sete Cidades ou para as Furnas!?
Tiago: de jipe não é!?
Cliente: Não, Não... de Barco...
Pipa: Peço desculpa, mas isso não é possivel. As Sete Cidades e as Furnas são interiores!!!

AHAHAHA que eu MOOORRROOOOO

Já para não falar na cliente que vai andar de semi-REGIGO...

...

Não deixe de ler as queixinhas!!!
E não é uma sugestão....
É uma Obrigação...

Na loja...

Há dias que devemos recordar. Podem ser boas recordações como más, mas recordamos…
E nada melhor que recordar e partilhar com quem queira ler…
Como boas lojistas que somos, estamos allways de sorriso na cara e com a máxima d’ “o cliente tem sempre razão”!!!
Assim, entra um cliente na loja, fala connosco primeiro em inglês, e nos respondemos na mesma língua, e a resposta dele dessa vez é em português!!!
Mas que merda é essa.. Tá a gozar… grrr
E neste inglês português vem uma pergunta magnifica… :
Cliente: Isso é aquilo que agente vá ver aquelas coisas!?
Clari: É sim :)!!
Cliente: Agente vê os golfinhos e… for sure!?
Para quê comentar…!?
Comentar não, mas deixe lá a sua queixinha!!!

Piada do dia...

Pipa: "eme, eu na gosto desses meus tios, eu gosto é dakele meu tio que não tem sobrinhos..." :s

Estou cansada

Hoje estava com vontade de fazer uma boa acção... aquelas cenas que se fazem, do tipo ajudar velhotas a atravessar a rua e tal... mas eu achei que acções dessas já estão muito vistas, por isso, mal vi a Pipa a descansar, nem hesitei!!! Fui logo ajudá-la!!! Feita a boa acção do dia estou cá para mim a pensar que amanhã não vou trabalhar, a ver se descanso um bocado de dia para poder dormir à noite. É que não tenho andado muito bem... ainda a semana passada deu-me uma vontade de trabalhar!!! Mas eu cá não me deixei vencer... não... sentei-me e esperei que me passasse, afinal nunca ninguém morreu por descansar, e se trabalhar dá saúde, que trabalhem os doentes mas é!!! agora vou descansar, estive até agora aqui sentada!!!

Solidão

A solidão é uma vaca malhada sozinha num mato
É um melro que voa, que canta e que caga sozinho
Como um peixe cozido sem batata num prato
Como uma cadela com cio que não encontra cãozinho

Brevemente..

Brevemente poderá ler neste blog uma história... A história da "Babe Clarisse"...
Só para não ficarem tristes posso levantar um pouco o véu: O filho do patrão apaixonou-se pela Clarisse. Que se há-de de fazer!? ih ih ih

As Conibri

"Vá tu..."

os homens

o homem é um ser esquisito, e calma que não estou a falar do Homem com H, estou a falar dos homens com um h, pequeno, à sua medida. São aqueles seres a partir dos quais, diz-se, que as mulheres foram feitas (se essa era a 2ª tentativa de Deus para conseguir a perfeição, conseguiu-a desta vez!). Não há ser mais dependente do que o homem, é que não fazem nada sem as mulheres, para ser corno precisa da mulher, e para empalitar também, e para muitas outras coisas mais. Mas para nos entendermos será melhor esclarecer as categorias em que podemos subdividir os homens, portanto, existem os bonitos, os inteligentes, e a maioria, o que em termos lógicos significa que a maioria dos homens não é nem bonito nem inteligente, e mais, que estas duas virtudes nunca coexistem na mesma criatura. Ora, os mens bonitos teem é outra característica adjudicada, que é a de serem convencidos, e, por isso terem a cabeça um tanto ou quanto vazia de intelgência. Os inteligentes, cultos por dentro, mas por fora, sai-te!!!! A maioria é a maioria, nem bonitos, nem inteligentes, na é um home cmé dado! Mas não se pense com tudo isto que aqui as conibris não gostam de homens, não é nada disso…!!! Preferiríamos os inteligentes, derretemo-nos com os bonitos, e amanhamo-nos com a maioria… quando a há… mas… tudo por caridade.. porque eles são muito dependentes…HASTA

Piada do dia...

clari e pipa, no seu work place, calma e serenamente a dormir... quando derrepente se ouve: "GOOD MORNING!!!", as duas acordam sobressaltadas, quando se aperceberam de que era o segurança a mamar com elas... ai k susto...é k para alem d td ele era feim...

lol...

... Piada do dia de ontem...

Patron cai à água!!!

Linhas Coração

Não, linhas coração não é nenhuma linha erótica, e não, não temos daqueles números grandes de valor acrescentado, muitas vezes em alemão, do estilo "neun und funfzig neun und acht...". Linhas Coração é uma simples moradia onde viviam muitas gajas, mas só duas delas boas. Porém, todavia, contudo, e apesar de toda a gente saber que ali não se praticavam práticas menos próprias (porque a Lei Seca meke veio para ficar!), os slogans para a dita moradia não se fizeram esperar. Aqui vão alguns deles:
- Linhas Coração, queres na cama ou no colchão...
- Linhas Coração, o Viegas é que não...
-Linhas Coração, quando não há sexo, há tesão...
Enfim, tudo slogans pouco puros e até apelativos ou convidativos, de tudo se viu. Uma vez que a casa está despejada, e que as suas habitantes procuraram outra maison (que, por enquanto, ainda não foi apelidada), quero homenagear a dita casa com um slogan final:
- Linhas Coração, fiquei farta até mais não...

Piada do dia...

Clarisse: -We have whale watching, Jeep Tours in the island...
Turista: - oh, eu não falo muito bem inglês!!!

Pesca Desportiva

Moby Dick Tours, fala a Clarisse! .......... heim!? Pesca desportiva!? merda é essa!? então mas quer ver os peixes a fazer o quê, basquete, badminton...!?
Como!? Quer pescar mesmo!? Isso quer dizer que quer pescar na desportiva ... que não quer comer o peixe, é pescar prali....
Não!? Home, a praça tá xeia de peixes, ou com sorte apanha aí uns gajos aí pla rua com uma buzina e a dizer: "ê xarro fresque!!!!!"... é cada camone....

Expressães Matantes

Todas as palavras terminadas em “ens” ganham outro sabor… talens comens vouens descreverens:

Pipa: “Borens fazerens uma parens na minha camens!?” (Nasceu numa noite… Não, não nesse noite da real parens, Foi depois, em que a Pipa queria ir para casa.)

Clari: "wei, sabes como se diz vá cagá em Latim!?" Pipa responde: "Vá tu!"

Pipa: "Não queria ter um gaijo desses na minha cama, ele nem cabia."

Clari: "Ai que dôs! Não sei se é um entorse nas costeletas ou então uma unha encravada!"

Pipa: "Coisa e tal Biscoitos".... "É a Festa da Bolacha!"

Clari: "Agente é livres"... "Agente é adultas."

Pipa: "Merda é essa c******!!!???"... "Não revelo as minhas fontes!!"

Clari: "Morridas, Morridas, Morridas UNIDAS!!!"

Pipa: "Ouh Febra! Achega aqui à tua brasa"

Clari: "Eu gostava de falar.. a sério. Tipo com aquelas cenas que parecem palhinhas (referindo-se aos microfones incorporados com auscultado) - «Sim, Boa tarde fala a Clarisse da Moby-Dick Tours»" (Com uma pronuncia hiper Tia)

Pipa: "Este lugar é da clarisse.... (passado uns minutos de ter chamado a atenção toda)... Esta é a Clarisse".... mais tarde.... "Tu pra mim és merda!! " (referindo-se ao gaijo que vinha a meter-se com elas)

Clari: "Bora lá à Silveira"; Ao que a Pipa responde: "IIIHHH, Não, Não posso, não fiz a depilação no contorno do bikini". E a Clari remata com uma solução: "Não faz mal, nao nadas de costas."

Pipa: "Ai Clari... Essa tua posição dá-me calafrios quentes, Mata-me!". E a Clari responde: "ihihih, Eu suicido-te"... E a Pipa diz: "Realmente, Tu SUICIDAS-ME"

Pipa: "Ouh, ele fala Português"

Clari: "GAME OVER"

Esse preçário Suicida-me

Para conseguirmos ler, temos de nos colocar no papel de um pedreiro qualquer senão não dá. Mas por vezes pensamos... isso foi encontrado num bar onde costumam ir as pssoas à noite pra beber... como dá pra ver... xotes, wuiskis, etc. Como é que vai conseguir saber o preço da próxima bebida!?
Uma pessoa- quente…
Uma escrita de Merda…
Se bem que isso após uns xotes e wuiskis, já não é necessário saber o preço, é só dizer: "ê ké é bebê!”

Mas o Quê, e depois, será que se bebermos xotes e wuiskis, também ficamos sem saber ler e escrever e falar!?
Realmente se bebermos muitos xotes e wuiskis e etcetra e tal... a modes que agente também já não fala nem lê nem escreve direito...
É, se calhar foi isso... se calhar o empregado tava quente.... mas mesmo assim... esse preçário SUICIDA-ME.

Borens, mas é beber xotes e comer rissós!!

Pior।

Pior que pensarmos que o dia de amanha será igual a este, é simplesmente um desânimo para vir trabalhar. Quando acordamos o tempo que se faz lá fora já nos é indiferente, tal como nos é indiferente os “turistens” que passam. Desde de Ingleses a Suecos, dando um saltinho a França e por vezes parando em Espanha. Dos Portugueses nem falamos, pois como verdadeiros portugueses que são, ficam parados a olhar.
É nos indiferente a sua nacionalidade, mas não a gargalhada mais sentida, porem a mais reprimida, que as suas cenas nos proporcionam. Agora estamos a falar de episódios que se vão vivendo no dia-a-dia desde mais belo trabalho.
Não há nada como estar recostado cá dentro e ver o mundo a passar… O mundo e aquela “turisten” que por bem achou colocar as suas mãos dentro dos seus calções, “temos pena” de não ter percebido o real objectivo de tal operação. O que é verdade, e bem real, é que quer o mundo, quer a “turisten”, não possuem a mesma visibilidade que nos… O que a tecnologia moderna nos oferece… É que, para alem das fotos colocadas em toda a vidraça negarem a vista para o interior, o mesmo não acontece para o exterior… E AAAIIII, os filmes que isso dá. Mas não se pense que este é um serviço simples… não! É que ate os funcionários que executaram tal tarefa são qualquer coisa de espectacular, assim tipo… BUCHA e ESTICA, mas temos de confessar que o Estica tinha mais pinta, alto de óculos, magríssimo e com uma t-shirt que continha a seguinte descrição: “Inside this t-shirt lives a discrete man”.. o que pediu o comentário imediato: “Não tas discreto”.
Mas quando chegam os patrons, o caso muda de figura, a nossa cama retoma a forma de sofá e lá vamos nós apresentar serviço।

- Do you speak french!?
-Not very well.
- Oh, do you speak English!?
-HUMMM…। Not very well…

Bem, estes “turistens” ainda nos deram conversa, porque sempre há os que com aquele olhar nos mandam à fava, ou então mandam-nos uma boa expressão que comece com”f” (tudo isto devido ao livro que nos preenche a alma, a alma e os dias “O Amor é Fodido”, ah pois é!)


TO BE CONTINUED